『純粹抒發！』
拜託!
你到底把我當成什麼啦?啊?
我承認我是揮之即來呼之即去
可是我不是永遠都這麼好
我不是永遠都是你的備胎
你高興就對我笑，不高興就鬧脾氣
我跟自己的朋友一起難道也有錯?
離個組隊你也不高興
跟你組隊你跟我又沒什麼話好說
你也不見得會說話
練也沒一起練，你練你的我練我的
這種組隊又有何意義？
我退組隊是應該！
我知道～
你跟我組隊應該是因為想找婐朋友一起就不需要問
直接組就好了～
但是你卻永遠都沒想到我的感受
你以為我是什麼？
沒有感情的一項物品啊？
夠了
決定眼不見為淨
如果還是繼續這樣
也許我離開這遊戲的日子也不遠了吧
純粹抒發文
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我不想承認
可是我管不住我的心
我不懂 我的心在想什麼
我不明白 為什麼會有這種感覺
我知道
在他眼裡
我就只能是這樣了
"一個一成不變的人"
不想重演那時的痛苦
所以我選擇忽略這份感覺
讓它不至於繼續前進
就讓我就這樣慢慢將它的根削去
即使我會痛
但後來我發現
這個痛
沒有我想像中的難過
是因為我即使停止住了吧
這不是真實的
所以我沒必要為了這個痛苦
我不是一直都能這麼好
只是我選擇繼續維持下去
我不是完全什麼都不知道
只是我選擇什麼都不說
這不是成全
只是我沒那權利
我也認為這樣比較好
只是我不懂
為什麼他要這樣？
在我面前說是這樣
在另一個人面前說的也是這樣
可是對象卻換了個人
是想得到什麼？
兩邊都拉攏？
可卻殊不知
這會讓人痛苦呀！
唉..
我真是個
大花痴！！（嘆）
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今天
去看了新上映的電影
『特勤沙龍』
感覺有點誇張了
不過還滿好笑得啦
如果想看的話去電影院看吧～
我文筆不好
就不說到底看到些什麼了
之後中午跟朋友吃了午餐
休息了一下子
就跑去十八尖山健走
剛開始真的覺得自己是瘋了
因為我才剛爬就流了一大堆的汗
為什麼？
因為我們錯過了一個站牌
雖然離前一站不遠
但是真的走了有一下子才到
記得當時溫度顯示是在31度
真是熱死我也
不過後來休息了一下子
真的是好多了
感覺這一趟下來
讓我這少運動的懶鬼動到了
而且也累到了
心情卻是很開心的~
一路上看到很多人都帶著家中的狗兒子狗女兒一同上山
讓我忽然想念起我家已逝的狗狗
想著：如果我也能帶著牠來這 該有多好？
結束我們的健走後時間也6點多了
回到了市區
我們到決定晚餐吃什麼之間
不知道為什麼聊到我以前同學的事
讓我又回想起過去
一直到吃完晚餐
也斷斷續續說起以前高中的一些人
雖然我們想不來某些人的名字了= ="
倒讓我很想念高中生活
算算跟我的朋友認識的時間也已經悄悄步入第四年了
時間真的過得很快
回憶也不斷在累積
讓我不經很想念高中的生活時光
但願
我跟我的好友們
友誼能長長久久
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我自己也不知道
該對自己說什麼才好...
是因為生理期將至，賀爾蒙的作用？
讓我心情盪盪的，好像世界末日什麼的要到來了似的。
我不懂..
為什麼我的胸口
會痛痛的？酸酸的？
難道我得了心臟病？
當然，我想應該不是。
看待這一切的發生，
我應該沒任何感覺，
或者是抱著開心的心情。
可我為什麼總覺得胸口痛痛的？
我不願承認
正是我想的那種結果，
因為我不希望這樣。
我想是因為出自於一開始吧。
因為依賴
我的缺點。
所以才會這樣，
我只是一個，
心胸不夠寬闊的女人。
把一切都看得太小了。
告誡自己要改進，
不過實際上我卻一點也不知長進。
依賴成了我的缺點，
讓人認為，
我是個怎麼樣都長不大的小孩。
長不大啊...
ruby310142 發表在
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不開心
我也不知道為什麼
很多負面的想法最近很容易出現
以前不在意的事
現在會懷疑 這個人是真的純粹開玩笑
還是他只是不想說太明
所以用這種好像開玩笑的方式跟我說？
朋友說我想太多了
是因為快開學了吧
因為我我不想下去台南
也許吧...
我真的不太喜歡那邊
不是因為台南不好
是那邊...
我無法適應朋友的相處方式
感覺 自己好像被排除在外一般...
朋友 好像也不能再更好了
抱怨太多、顧慮太多、憂慮太多、壓力太重...
也許 我的抗壓性真的不夠
許多事情不懂得去滿足
情緒的處理方式更有待加強
我 開心不起來
該改變成什麼樣子
我才能融入？
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